1° (5) - Due folletti trovano un fiasco di vino nel bosco.... Il primo: andiamo dietro ad un cespuglio che ce lo ciucciamo... Il secondo: si, ma il vino ce lo beviamo prima o dopo???
2° (4) - Sondaggio sui costumi sessuali. A Palermo l'intervistatore chiede ad un tipico macho palermitano: "mi scusi... Lei che posizione assume quando fa l'amore?” “Commo che posizione pigghiu?!?” risponde l'isolano, “la classica: l'ommo sopra e a fimmena sotto.” “Cosa ci vede in questa posizione?” chiede l'intervistatore. “A supremazia dell'ommo su a fimmena.” risponde l'uomo. Seconda tappa a Milano. L'intervistato è il classico cummenda milanese. “Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?” “Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l'uomo sotto.” risponde il cummenda! “E cosa ci vede in questa posizione?” “Mah... sicuramente il massimo guadagno con il minimo sforzo!” Roma. Terzo intervistato un classico coatto romano. “Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?” “E che ce sta' da dillo: 'a pecorina, no!” “E cosa ci vede in questa posizione?” Ahoho... L'anno scorso così c’ho visto tutta 'a CEMPIONSS LIGGHE...
2° (4) - Un ventriloquo in tournée si ferma in una piccola cittadina di provincia per uno spettacolo. Comincia lo show con il suo burattino. Racconta molte barzellette e alla fine ne racconta una sui carabinieri. Subito, un distinto signore in platea si alza e grida: "basta, non se ne può più di queste barzellette sui carabinieri, brutto idiota! Non se ne può più di questi stupidi stereotipi, come si permette? Che rapporto ci può mai essere tra la professione di un uomo e la sua personalità, la sua anima? E' grazie a idioti come Lei che NOI CARABINIERI non veniamo rispettati professionalmente e umanamente. A causa sua e dei suoi pregiudizi la gente continuerà sempre a diffondere storie come questa! Lei non è altro che un patetico idiota e quello che fa è contrario alle leggi dei paesi civili ed anche estremamente offensivo per tutte le persone sensibili al rispetto dei diritti umani in generale! Lei meriterebbe di morire per la vergogna!" Il ventriloquo, rosso in viso, comincia a balbettare delle scuse, quando il carabiniere lo interrompe: "Lei non si immischi! Sto parlando a quel nanerottolo imbecille che ha in mano!"
4° (3) - Papà, dove sono le Ande? "Che ne so io! E' mamma che rimette a posto la roba..."
5° (2) - Una donna entra in un negozio di animali per comprare un cane da guardia, ma il venditore le spiega che ora è di moda il coccodrillo da guardia! Mostra allora alla cliente diffidente una prova dell'ubbidienza dell'animale. Gli ordina di aprire la bocca, ci infila la mano, gli fa richiudere la bocca e poi riaprire di nuovo, infila il piede, gli fa chiudere la bocca e poi riaprire di nuovo, in fine ci infila il cazzo, gli fa chiudere la bocca ma ha dei problemi a fargliela riaprire. Qualche ceffone e un pugno sul muso e riesce finalmente a liberarsi dal morso. Vedendo la donna non del tutto convinta le chiede: "vuole provare lei?" La donna risponde: "va bene, basta che non mi prende a schiaffi!..."
5° (2) - Lei decide di andare a letto mentre lui resta sul divano a vedere la partita. Ad un certo punto il marito sente delle grida provenire dalla camera: "AIUTO AIUTO, mi stanno violentando!" Il marito sale di corsa, apre la porta della camera e vede un uomo dileguarsi dalla finestra. Allora chiede alla moglie cosa sia successo e lei esclama: "mi ha violentato! Qualcuno mi ha violentato per ben due volte!" Allora il marito allibito chiede: "ma come ti ha violentato per 2 volte!? Perchè non hai gridato subito?" La moglie: "ero addormentata, era buio e pensavo che fossi tu!" Il marito: "quando ti sei accorta che non ero io?" La moglie: "quando ha iniziato la seconda!"
5° (2) - Un ebreo in punto di morte chiama a sé i suoi cari: "Sara, moglie mia, dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia, dove sei?" "Sono qui padre, non agitarti". "David figlio mio dove sei?". "Padre sono qui". "Ma allora al negozio chi cacchio ci sta?".
5° (2) - In un campo militare della legione straniera, in pieno deserto, arriva un nuovo comandante che vuole subito farsi un'idea di come è organizzato l'accampamento. Prende la prima recluta che gli passa vicino e urla: "recluta, che cos'è quel capanno là in fondo?". E la recluta: "è il capanno dove teniamo attrezzi e utensili per le riparazioni e per il piccolo appezzamento di terra da coltivare." "Ok! E cos'è quel fabbricato laggiù?" "Quella è la cucina e vicino c'è la zona mensa". E il comandante, sempre urlando: "e la sala lavanderia? Dove cacchio è?" "La sala lavanderia è quel fabbricato laggiù, dall'altra parte del campo, Signore!" "Bene, bene" fa il comandante. "E cos'è quel piccolo capanno che vedo sulla destra?" La recluta, un po' imbarazzata: "beh, signore, là teniamo una cammella... Vede... Siamo comunque uomini e dopo un po' abbiamo bisogno di fare cose da uomini..." "Capisco" fa il comandante. "Non credo che rientri nel regolamento ma chiuderò un occhio!" Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a sentire lo stesso bisogno di tutte le sue reclute, e allora va dall'addetto alle chiavi. "Recluta" fa il comandante, "mi dia le chiavi del capanno della cammella!!" "Subito, signore!" E gliele consegna... Il comandante ritorna dopo 20 minuti per restituire le chiavi alla recluta che gli chiede: "ma come? Già qui Signore?" "Beh, sì" fa il comandante. 20 minuti... Mi sembra una cosa normale...!" "Ma noi per andare con la cammella fino al bordello giù in paese ci mettiamo almeno un'ora!!"
5° (2) - Un sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'è la moglie distesa e dice: "carra, questa quella vacca è con la qualle a letto vaddo quando ttu voglia non hai" La moglie solleva la testa dal cuscino e dice: "tu rincoglionitto ssei... quella che in braccio hai una vacca non è, ma una pecorra" "Con te io parlando non stavvo! Era a llei che diccevvo..."
10° (1) - Due pomodori attraversano la strada... "Attento al camion... Prrrt" "Quale camio... Prrrt"
10° (1) - Treno Firenze-Padova... Nello scompartimento, già occupato da un signore sulla quarantina, arriva una splendida ragazza mora con un seno pronunciato e in bella mostra. Si siede di fronte al quarantenne e accavalla le lunghe gambe. Il signore non può fare a meno di guardarla e comincia a montare in lui uno stato di eccitazione. Iniziano le galleria Appenniniche e, non potendosi trattenere oltre, infila una mano tra le gambe della ragazza. Termina la prima galleria, toglie la mano e la ragazza gli sussurra: golosello... Seconda galleria. Si ripete la scena e, anche questa volta, lei sussurra: golosello... Terza galleria.... Lei: golosello... quarta galleria, quella lunga, e il signore rompe gli indugi; la bacia e si spinge oltre con la mano quando, all'improvviso, balza in piedi e sconvolto inizia a balbettare: Mmmma... mmmaa.. mmmmaa.... "Ma cosa me fai, toso!" fa la ragazza, "Benedeto fiol... Te ghe l'ho dito fin da subito... Mi G'HO L'OSELLO!!!!"
10° (1) - Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mezzo della Africa a vivere in mezzo a una tribù. Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da alla luce un bambino bianco. Il villaggio è sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario: "tu ci hai insegnato la malignità del sesso depravato, ma qui c'è una donna nera che da alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica: "no, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui è un fenomeno naturale, quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche... Tuttavia tra di loro ce n'è una nera. La natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "sai cosa c'è?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".
10° (1) - Una tartaruga viene rapinata da cinque lumache. Dopo la rapina va in questura per registrare l'avvenimento ed il commissario le domanda: mi dica, com'è successo? Al che risponde: non me lo ricordo... è stato tutto così rapido!!
10° (1) - Tre matti. Il primo: io sono Napoleone, il grande, il conquistatore, colui che ha fatto grande la Francia! Il secondo: Napoleone?! Io sono Mosè, colui al quale Dio ha dato le tavole dei 10 Comandamenti! Il terzo: che t'ho dato io??!!??
10° (1) - Un giovanotto al padre della ragazza: "signore, io voglio sposare sua figlia! Sono venuto a chiedere la sua approvazione" Il padre: "ha già visto sua madre, cioè mia moglie?" "Sì signore, ma preferisco sua figlia!"
10° (1) - Lei: "visto?! Ti lamenti che sto troppo al telefono! Ci ho messo solo 10 minuti". Lui: "bene! Chi era?". Lei: "non so! Uno che aveva sbagliato.
10° (1) - Un ragazzo che non conosce il mondo cammina tranquillamente per strada con una mano in tasca, facendo rumore con delle monete. Una prostituta lo guarda e fa: "chiavi? E il ragazzo: "No, spiccioli!!!!!"
10° (1) - In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino quando, gli si avvicina un bambino albanese che gli dice: sono tre giorni che non mangio! E il bagnino: ok, allora... PUOI FARE IL BAGNO
Aggiornato al 06 dicembre 2006