Non esistono barzellette nuove o vecchie, ma solo conosciute o sconosciute. Di seguito ne sono riportate alcune suddivise per categoria. Se ne aggiungeranno tante altre e qualcuna verrà sostituita... Si, avete capito bene! Grazie ai vostri input verrà stilata una classifica, sia generale che di categoria, e verranno eliminate le meno gradite. Vediamo se riusciamo insieme a creare un master con barzellette di qualità... Segnalate le vostre opinioni e, ovviamente, le vostre barzellette. Le ultime inserite sono evidenziate in grassetto
▪Vita coniugale ▪Animali ▪Matti (o presunti tali...) ▪Satiriche ▪Religiosi (Personaggi e Luoghi)
▪Varie ▪Sai cosa fa... ▪Un tedesco, un francese e un italiano... ▪Dottore... ▪Papà, perché...
▪Carabinieri (Forze dell'Ordine) ▪Come si chiama... ▪Il colmo... ▪Dialetto (lingua originale)
▪Per Bambini ▪Freddure (botta e risposta) ▪Per A d u l t i ▪La TOP TEN ▪Vignette
Mi piacerebbe tanto comprare un piccolo cottage in campagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo. "E perchè non lo fai?" "Mia moglie non mi lascia andare."
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffé di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffé. Cosa c'è caro? Perché non vieni a letto? L'uomo, guardando il caffé, risponde: ti ricordi cara di 20 anni fa quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni? Si, me lo ricordo! - risponde lei. Il marito sospira... Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore? Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente. E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?" Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò? Un'altra lacrima sulla guancia... Oggi sarei uscito!!!
Lei decide di andare a letto mentre lui resta sul divano a vedere la partita. Ad un certo punto il marito sente delle grida provenire dalla camera: "AIUTO AIUTO, mi stanno violentando!" Il marito sale di corsa, apre la porta della camera e vede un uomo dileguarsi dalla finestra. Allora chiede alla moglie cosa sia successo e lei esclama: "mi ha violentato! Qualcuno mi ha violentato per ben due volte!" Allora il marito allibito chiede: "ma come ti ha violentato per 2 volte!? Perchè non hai gridato subito?" La moglie: "ero addormentata, era buio e pensavo che fossi tu!" Il marito: "quando ti sei accorta che non ero io?" La moglie: "quando ha iniziato la seconda!"
Due cinesi, proprietari di un ristorante, sono in viaggio di nozze. La prima notte sono tutti e due molto emozionati ed imbarazzati. Lui, per rompere il ghiaccio, la abbraccia e la coccola, le carezza i capelli e, ad un certo punto, le bisbiglia in un orecchio: ti avele detto niente tua madle? Lei, timidamente, fa cenno di si con la testa. Lui fattosi coraggio: vollesti plovale qualcosa di palticolale? Lei con un sorriso malizioso: ohohh sssi! Vollei plovale un sessantanove... Lui si ferma pensieroso guardando verso l'alto e poi fa: tu volele "pollo con mandolle" ploplio adesso???
Un giovanotto al padre della ragazza: "signore, io voglio sposare sua figlia! Sono venuto a chiedere la sua approvazione" Il padre: "ha già visto sua madre, cioè mia moglie?" "Sì signore, ma preferisco sua figlia!"
Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "cara, ci sono delle abitudini che ho ben radicate alle quali non voglio rinunciare. Al lunedì sera vado al cinema con gli amici, il martedì sera sono in biblioteca per aggiornamenti culturali e poi una pizza con gli amici, il mercoledì sera ci troviamo al bar per la schedina e una partita a carte che dura sempre fino a notte fonda, il giovedì c'è il calcetto e la pizza con i colleghi, il venerdì vado sempre a teatro, il sabato non posso mancare a una puntatina in discoteca e la domenica ci ritroviamo in pizzeria fra ex compagni di corso. Non vorrei che tu mi facessi cambiare abitudini e rinunciare a…". "No caro! Non trovo giusto fartele cambiare. Anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze. Vedi… Tutte le sere a casa mia alle 10 e mezzo si scopa. Chi c'è, c'è!".
Causa di divorzio. Il giudice interroga il marito: "lei è vissuto dieci anni con sua moglie, senza mai rivolgerle la parola. Perchè si è comportato così?” “Per non interromperla, vostro onore, per non interromperla!!!"
Lui e lei a letto la prima notte di nozze: "cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si, certo. Se ti metti a dormire!"
Un uomo arriva al bar degli amici con la macchina tutta ammaccata. Ehi, ma cosa ti è successo? Ho investito mia suocera. Si, ma come hai fatto tutte queste ammaccature? Sai com'è... Scappava tra gli alberi!!!
Un vedovo chiama il suo amico e gli dice: ho appena seppellito la mia seconda moglie e ho giurato che non mi risposerò mai più! L'amico: mi dispiace tanto. Se vuoi sfogarti io ci sono... So che la tua prima moglie è morta per aver mangiato funghi velenosi, ma cosa è successo alla seconda? Il vedovo: le hanno sparato! L'amico: sparato!?! Ma è orribile! Il vedovo: per forza... Non voleva mangiare i funghi!!!
Un giudice sta giudicando un imputato per uxoricidio. Esaminando la foto della moglie trovata morta ai piedi del camino chiede all'imputato: quindi lei ha ucciso sua moglie con una mazza da golf, vero? L'imputato risponde: ebbene si, vostro onore. E il giudice chiede: e quale mazza ha usato? L'altro risponde: un ferro 7. E il giudice annuisce: buona scelta, è la stessa mazza che avrei usato io!
Un tipo racconta all'amico: "tre anni fa sono andato in vacanza in Grecia e mia moglie è rimasta incinta. Due anni fa sono andato a fare le vacanze in Tunisia e mia moglie è rimasta incinta. L'anno scorso sono andato alle Baleari ed è rimasta ancora incinta! Ora, basta!!! Quest'anno, non so dove andrò, ma mia moglie me la porto dietro!"
Due colombi sono sul tetto di una casa con un rospo. All'improvviso il rospo si butta di sotto spiaccicandosi sul selciato ed un colombo dice all'altro: "sarà meglio dirglielo che l'abbiamo adottato"
Una mucca al pascolo fa alla sua amica: "hai sentito del morbo della mucca pazza?" E l'altra: "che me ne frega! Io sono un cavallo!!!"
Due pecore si guardano... Si guardano... Si guardano... Si guardano... Si guardano... Si guardano... Si guardano... Si guardano... Si guardano... Si guardano... Si guardano... Si guardano... Si guardano... Dopo un po' una dice all'altra: BEEHH?
Una tartaruga viene rapinata da cinque lumache. Dopo la rapina va in questura per registrare l'avvenimento ed il commissario le domanda: mi dica, com'è successo? Al che risponde: non me lo ricordo... è stato tutto così rapido!!
Due mosche stanno mangiando su una cacchina di vacca. Ad un tratto una di esse fa un ruttino "burp!". L’altra, rivolgendole la parola: "dai, per favore... Un po' di educazione! Stiamo mangiando!".
Un piccolo cammello chiede a suo padre: "perché abbiamo le gobbe sulla schiena?" "Servono a immagazzinare il cibo quando si parte per il deserto." Più tardi il piccolo chiede: "perché abbiamo le ciglia lunghe?" "Per evitare che ci vada la sabbia del deserto negli occhi". Alla fine il giovane cammello chiede: "perchè tra le dita dei piedi abbiamo i cuscinetti?" "Per evitare di affondare nella sabbia del deserto". E allora papà, ribatte il cammellino, che cacchio ci facciamo allo zoo di Roma?"
Un topolino invadente e rompiscatole importunava tutti gli animali della foresta. Un giorno vede l'elefante che pacificamente e faticosamente si è appena sdraiato in uno stagno d'acqua fresca. "Scusa elefante..." fa il topolino. "Dimmi!" risponde il grosso elefante. "Puoi uscire un attimo dall'acqua per piacere?! Ti prego è importante!" L'elefante con ulteriore fatica per muovere nuovamente la stazza si tira sulle quattro zampe: "che c'è topolino?!?" "Ahh... No, niente... Scusa sai, ma volevo vedere se mi avevi fregato tu il costume!"
Due pappagalli si incontrano dopo tanti anni: uno vestito bene e uno tutto malandato. Il primo: "io faccio il pappagallo in una grande banca". Il secondo: "io faccio il pappagallo in un ospedale..."
Una macchina si ferma sul ciglio di una strada. Ne esce imprecando un uomo che alza il cofano e borbottando vi guarda dentro. Si avvicina un cavallo, osserva il motore nel cofano e, guardando l'uomo, esclama: "guarda le candele!" L'uomo, perplesso, si guarda intorno per vedere chi avesse parlato, ma non vedendo nessuno , a parte il cavallo, pensa di aver immaginato e continua a guardare il motore. Il cavallo insiste: "guarda le candele!" L'uomo si guarda in giro e poi, perplesso, guarda il cavallo dicendo: "chi ha parlato?!?" Il cavallo: "ho parlato io! Guarda le candele!" L'uomo incredulo fissa il cavallo e, con un certo timore nella voce, chiede: "ccchi sssei tttu ccche pa... pa... parli?" Il cavallo: "sono un cavallo e ti dico che se vuoi riparare la macchina devi guardare le candele!" L'uomo terrorizzato fugge, raggiunge un autogrill e, quasi senza fiato, si precipita dentro e sviene. Tutti lo soccorrono e cercano di farlo rinvenire. Appena aperto gli occhi, ancora tremante di paura, chiede un bicchiere d'acqua. tutti chiedono cosa sia successo e l'uomo, dopo il secondo bicchiere e con la voce ancora incerta, racconta l'accaduto. Tutti si guardano e si scambiano sorrisi. L'uomo allora chiede: "avete capito?!? Un cavallo mi ha detto di guardare le candele!!!" Il barista: "un cavallo marrone con una macchia bianca sul muso e una macchia nera sopra l'occhio destro?" "SI!" esclama l'uomo. Il barista: "non gli dia retta.... Non ci capisce niente di motori."
Un cinghiale incontra un maiale: "...e a parte la chemioterapia, il resto come va?"
▪Matti (o presunti tali...)
Tre matti. Il primo: io sono Napoleone, il grande, il conquistatore, colui che ha fatto grande la Francia! Il secondo: Napoleone?! Io sono Mosè, colui al quale Dio ha dato le tavole dei 10 Comandamenti! Il terzo: che t'avrei dato io??!!??
La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, però, i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa più a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so più come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo..." "Non si preoccupi, ci penso io..." e se ne va. Poco dopo la situazione è decisamente migliorata. Il pilota richiama il tizio: "senta, devo proprio farle i complimenti, li ha convinti a stare tranquilli... Ma come ha fatto?". "Oh, beh è stato facile... Gli ho detto: dai ragazzi che è una bella giornata... Tutti fuori a fare l'allenamento!"
Due matti si incontrano dopo tanti anni vicino ad una cassetta della posta: Cosa fai qui? Ho appena spedito una lettera. A chi l'hai spedita? A me stesso! E cosa ti sei scritto? Non lo so... Non mi è ancora arrivata...
Un matto viene convocato per sostenere un dialogo con l'ispettore sanitario per appurare l'avvenuta guarigione o meno. "Allora... Chi sei tu?" "Un cane, dottore!" "NO! Tu sei un uomo, un uomo... Ricordalo sempre... Mi dispiace, ma dovrai fare altri due anni di terapia." Dopo due anni si svolge un altro colloquio: "Allora... Chi sei tu?" "Un cane, dottore!" "NO! Ancora!? Tu sei un uomo, un uomo... Ricordalo sempre... Mi dispiace, ma dovrai fare altri due anni di terapia... E la prossima volta cerca di saperlo, va bene?" Altri due anni e nuovo colloquio: "Pensaci bene prima di rispondere... Chi sei tu?" "Un uomo dottore!" "Sei sicuro?" "Certo dottore, sicurissimo!" "Bene! Sono molto contento di te e ti comunico che la settimana prossima potrai uscire." "Dottore, io non ho problemi, ma chi li avvisa tutti quelli lì fuori che non sono più un cane??!!??"
L'auto di Silvio Berlusconi sta percorrendo una strada di campagna a velocità sostenuta quando da una curva sbuca un maiale. L'autista frena, ma per il povero suino non c'è niente da fare. "Cribbio!", esclama Berlusconi, cosa facciamo adesso?!? L'autista si volta e, guardando il Cavaliere, suggerisce: "Mi consenta Cavaliere... Andiamo in quella fattoria, che sarà sicuramente quella del proprietario del maiale, e gli ripaghiamo la povera bestia scusandoci per l'incidente..." "Bravo, vai a scusarti e fatti dire quanto vuole il villico per il suo maiale!" Sceso dall'auto, l'autista si reca presso la fattoria, suona al campanello e attende. Un signore apre la porta, squadra il benvestito autista e gli chiede: Cosa c'è? "Buongiorno... Sono l'autista di Silvio Berlusconi e volevo dirle che ho investito e ammazzato quel maiale..." Il signore lo guarda, abbozza un sorriso e gli dice: Che bella notizia! Venga dentro! Le posso regalare un po' di vino?! Gradisce anche un prosciutto e un lonzino?! Le posso regalare anche due belle forme di formaggio... Tutta roba genuina! La faccio io! Che bella notizia... E due salamini?! Venga, si accomodi... Oddio, che bella notizia... "
Un bambino domanda al padre: papà, che cos‘è la politica? Il padre risponde: io porto i soldi a casa, per cui sono il Capitalismo; tua madre gestisce il denaro, quindi è il Governo; il nonno controlla che tutto sia regolare, per cui è il Sindacato; la nostra cameriera è la Classe operaia; noi tutti ci preoccupiamo solo che tu stia bene, perciò tu sei il Popolo; il tuo fratellino, che porta ancora i pannolini, è il Futuro. Hai capito figlio mio? Il piccolo ci pensa su e dice al padre che vuole dormirci sopra una notte. Nella notte il bambino viene svegliato dal fratellino che piange perchè ha sporcato il pannolino. Visto che non sa cosa fare, va nella camera dei genitori. Sua madre dorme profondamente e non riesce a svegliarla. Va in camera della cameriera e trova suo padre che se la spassa con lei, mentre il nonno sbircia dalla finestra. Tutti sono così occupati che non si accorgono della presenza del bambino. Il piccolo decide di tornare a dormire. Il mattino dopo il padre gli chiede se ora sa spiegargli in poche parole che cos‘è la politica. Si, risponde il figlio. Il capitalismo approfitta della classe operaia. Il capitalismo approfitta della classe operaia e il sindacato sta a guardare. Il capitalismo approfitta della classe operaia, il sindacato sta a guardare e nel frattempo il governo dorme. Il capitalismo approfitta della classe operaia, il sindacato sta a guardare, il governo dorme e il popolo viene completamente ignorato. Il capitalismo approfitta della classe operaia, il sindacato sta a guardare, il governo dorme, il popolo viene completamente ignorato e il futuro è nella cacca. Questa è la politica!
Un napoletano va in vacanza in Terra Santa con la moglie e incontra Umberto Bossi. Mentre sono in vacanza, Bossi muore. Il napoletano, allora, essendo l'unico italiano presente, si reca con la moglie da un becchino del posto per espletare le necessarie pratiche mortuarie. Il becchino spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per 10.000 dollari, oppure seppellirlo in Terra Santa per la modica somma di 50 dollari. Il napoletano, dopo aver riflettuto un po', esclama: "lo portiamo a casa!" E il becchino: "siete sicuri? È una grossa spesa e, per molto meno, potreste fare una bella sepoltura qui!" Il napoletano risponde: "guardi... Duemila anni fa hanno seppellito un tizio qui. Dopo 3 giorni è risorto! Meglio non rischiare...."
Un vecchio arabo, residente a Chicago da circa 40 anni, vorrebbe piantare delle patate nel suo giardino, ma arare laterra è un lavoro troppo
pesante vista la sua età. Il suo unico figlio Ahmed sta studiando in Francia.Il vecchio manda una mail a suo figlio spiegandogliil problema:
"caro Ahmed sono molto triste perchè non possopiantare patate nel mio giardino quest'anno. Sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu
fossi qui tutti i miei problemi sarebberorisolti. So che dissoderesti la terra e scaveresti perme. Ti voglio bene. Tuo padre." Pochi giorni dopo
il vecchio riceve una mail da suofiglio: "caro padre, per tutto l'oro del mondo non toccare laterra di questo giardino. Lì è dove ho nascosto
ciò che tu sai. Ti voglio bene anch'io. Ahmed." Alle 4.00 della mattina seguente arrivano la polizia,gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i
RANGERS, i MARINES,Steven Seagal,Silvester Stallone, Chuck Norris ed i massimi esponenti delPentagono che iniziano a scavare in
giardino cercando materiale per costruire bombe, antrace oqualsiasi altra cosa. Non trovano nulla e se nevanno. Lo stesso giorno l'uomo
riceve una mail da suofiglio: "caro padre, sicuramente la terra adesso è prontaper piantare le patate. Questo è il meglioche ho potuto fare,
date lecircostanze. Ti voglio bene. Ahmed.
Durante una cena ufficiale un vescovo e un rabbino sono seduti uno accanto all'altro. Viene servito del prosciutto cotto caldo con degli
spinaci e il rabbino rifiuta di mangiarne. "Non assaggia questo maiale squisito signor rabbino?" chiede il vescovo con un sorriso malizioso.
"No, monsignore, non posso mangiarne perché la mia religione me lo vieta:" "E' un gran peccato, signor rabbino, lei non sa cosa perde."
Alla fine della cena ci sono i soliti convenevoli. Dice il rabbino al vescovo: "Monsignore, la prego di porgere i miei rispettosi saluti a sua
moglie." "Ma signor rabbino, io non sono sposato, la mia religione me lo vieta." "Che peccato, monsignore, lei non sa cosa perde."
▪Religiosi (Personaggi e Luoghi)
Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mezzo della Africa a vivere in mezzo a una tribù. Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da alla luce un bambino bianco. Il villaggio è sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario: "tu ci hai insegnato la malignità del sesso depravato, ma qui c'è una donna nera che da alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica: "no, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui è un fenomeno naturale, quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche... Tuttavia tra di loro ce n'è una nera. La natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "sai cosa c'è?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".
Gesù riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso preoccupato per l'alto consumo di droga sulla Terra. Dopo averci pensato a lungo, decide che la cosa migliore da fare per affrontare il problema consiste nel provare loro stessi le droghe per poter prendere le dovute misure. Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla Terra e procuri droghe di tipo differente. Si effettua l'operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli. Gesù li aspetta sulla porta del Paradiso. Il primo discepolo arriva e bussa. Chi è? Sono Paolo! Gesù apre la porta: cosa porti Paolo? Porto hashish dal Marocco. Molto bene fratello, entra. Toc, toc. Chi è? Sono Marco! Gesù apre la porta: cosa porti Marco? Porto marijuana dalla Colombia!. Molto bene fratello, entra. Toc, toc. Chi è? Sono Matteo! Gesù apre la porta: cosa porti Matteo? Porto cocaina dalla Bolivia! Molto bene fratello, entra. Toc, toc. Chi è? Sono Giovanni! Gesù apre la porta: cosa porti Giovanni? Porto crak da New York! Molto bene fratello, entra. Toc, toc. Chi è? Sono Luca! Gesù apre la porta: cosa porti Luca? Porto extasy da Amsterdam! Molto bene fratello, entra. Toc, toc.. Chi è? Sono Giuda! Gesù apre la porta: e tu cosa porti Giuda? L'FBI! OK BASTARDI! TUTTI CONTRO IL MURO!!!
Una giovane coppia, molto innamorata, muore tragicamente in un incidente stradale la notte precedente al loro matrimonio. Si ritrovano alle porte del Paradiso dove vengono accolti da San Pietro. Dopo aver trascorso un paio di settimane nel regno dei cieli, il ragazzo prende San Pietro da parte e gli dice: San Pietro, io e la mia fidanzata siamo felicissimi di essere qui in Paradiso, però abbiamo il grande rimpianto di non aver potuto celebrare il nostro matrimonio. Sarebbe possibile sposarsi qui? San Pietro viene colto impreparato: Veramente da quando sono qui non ho mai sentito di coppie che si sono sposate. Lo dovrete chiedere a Dio in persona. Vi fisso un appuntamento con lui per martedì prossimo! La settimana successiva la giovane coppietta si ritrova al cospetto di Dio al quale inoltra le proprie richieste. Il Signore si liscia pensieroso la folta barba bianca e poi fa: facciamo una cosa... Aspettate cinque anni e se fra cinque anni vorrete ancora sposarvi, ne riparleremo. Trascorsi cinque anni i due giovani sono ancora decisi a sposarsi, quindi si ripresentano da Dio. Il Signore, nella sua estrema saggezza, li invita di nuovo all'attesa: ragazzi miei, vi chiedo di aspettare altri cinque anni. Se al termine avrete ancora voglia di sposarvi, farò in modo che ciò accada! Trascorrono altri cinque anni e la coppia è più intenzionata che mai a sposarsi. Dio li accoglie: Bene, visto che siete decisi ad unirvi in matrimonio, questo sarà celebrato domani mattina alle 9:00 in punto! E così fu. Il matrimonio venne celebrato la mattina seguente con la partecipazione delle anime più famose del Paradiso. Ma, come spesso accade tra i mortali, le due giovani anime si accorgono solo dopo pochi mesi di non essere fatti per la vita matrimoniale. Allora chiedono di essere ricevuti da Dio per esporgli il loro problema. Signore, noi purtroppo abbiamo intenzione di divorziare! Dio fortemente dispiaciuto: ragazzi... non potevate pensarci prima? Mi ci sono voluti dieci anni per trovare un prete qui in Paradiso, avete idea di quanto mi ci vorrà per trovare un avvocato???
Alla fine della cerimonia lo sposo chiede al parroco quanto deve alla chiesa. Il parroco dice: "è usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa!". Lo sposo allora dona al parroco 20 euro. Il parroco toglie il velo della sposa e dice: "Aspetti che le do il resto!
Una suora viene visitata al seno da un medico. Il medico, meravigliato di vedere un pene tatuato sul seno della donna, dice: non avrei mai immaginato che una suora si facesse un tatuaggio del genere! E' inconcepibile! E la suora risponde: Non è un tatuaggio, è una voglia!!!
Un ragazzo va a confessarsi: hai commesso peccati di carne figliolo? Si padre! E con chi? Con una ragazza del paese, ma non vorrei nominarla… non mi sembra corretto, padre! Guarda figliolo, me lo devi proprio dire, altrimenti come posso assolverti? Padre, non posso! La prego mi aiuti lei. Scommetto quella poco di buono della figlia del postino! No padre, non è lei. Allora è senz'altro quella svergognata della figlia del lattaio... No padre, non è nessuna delle due, comunque lasci stare, ora devo andare... E grazie per le informazioni!
In purgatorio c'è un'enorme folla di uomini posizionati davanti ad una porta. Tutti parlano tra loro preoccupati. Ad un certo punto la porta si apre, tutti si zittiscono e guardano concentrati verso la porta. Da questa esce San Pietro che dice: "ok ragazzi, LE SEGHE NON CONTANO!!!" "YUPPY YEAU!!!!" - gridò la folla.
Domenica primaverile. Sole cocente. Il prete guarda i fedeli che entrano a messa. Tutti sono vestiti leggeri tranne una ragazza vestita con impermeabile e ombrello. La fissa un po’ e poi se ne dimentica. Finita la messa, il prete guarda fuori... Tuoni, lampi e fiumi di pioggia. La domenica successiva, diluvio! Lo stesso prete guarda che tutti i fedeli entrano con impermeabili e ombrelli. Scorge la ragazza della domenica prima, vestita tutta leggera, occhialini da sole, e tra se pensa: "questa non ci sta tutta con la testa. L'altra domenica c’ha azzeccato, ma oggi penso proprio che abbia toppato”. Finisce la messa. Il prete guarda fuori... Sole! Neanche una nuvola! Decide di andare da questa ragazza a chiederle come mai è così informata sul tempo. La ferma e le fa: scusi, io non credo a quelle cose tipo magie, incantesimi e robe varie, ma come è possibile che l'altra domenica abbia indovinato la pioggia e oggi ha indovinato il sole?! Ha una spiegazione ragionevole? Sa, padre, ho un metodo infallibile... Quando mi sveglio guardo da che parte pende il pisello di mio marito: se pende a sinistra è sicuro che pioverà mentre se pende a destra è sicuro che ci sarà il sole. Il prete con aria ingenua e stupita chiede: mi scusi, e se sta al centro ??? Con tutto il rispetto signor parroco, ma se sta al centro io a messa non ci vengo!
"Pronto, casa Iscariota?" "Si..." "C'è Giuda?" "No è fuori per una cena!" "Di nuovo?" "Si ma dice che è l'ultima!"
Una notte due frati cappuccini vengono coinvolti in un incidente d'auto e muoiono sul colpo. Arrivano insieme in paradiso, ma la porta custodita da San Pietro è chiusa, probabilmente perchè il santo sta riposando. I due iniziano così a bussare alla porta, finché non riescono a svegliare San Pietro che infastidito per l'ora tarda grida: "CHI E’?" I frati: "DUE CAPPUCINI!" "E CHI LI HA ORDINATI!?!?"
Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno violentato tutte le suore tranne suor Maria. Poi sono venuti i Partigiani e hanno violentato tutte le suore tranne suor Maria. Poi sono arrivati gli Alleati e hanno violentato tutte le suore tranne suor Maria". "Ma come mai non hanno violentato suor Maria?". "Ah... Lei non voleva!"
In un convento un frate sta distribuendo per cena un brodo molto bollente, ma scivola e fa cadere la brodaglia sul piede di un frate che strilla: “per la madonna!” E gli altri frati strillano: “ip, ip, hurrà!!!”
Un ubriaco entra in una chiesa e si precipita dentro al confessionale. Si mette seduto, ma non spiccica una parola. Allora il parroco, per catturare la sua attenzione, fa un colpo di tosse. L'ubriaco niente... Rimane in silenzio. Il parroco aspetta ancora qualche attimo poi, spazientito, bussa tre volte sulla parete di legno. L'ubriaco biascica: è inutile che bussi... Non c'è neanche di qua la carta igienica!!!
In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino quando, gli si avvicina un bambino albanese che gli dice: sono tre giorni che non mangio! E il bagnino: ok, allora PUOI FARE IL BAGNO
Due folletti trovano un fiasco di vino nel bosco.... Il primo: andiamo dietro ad un cespuglio che ce lo ciucciamo... Il secondo: si, ma il vino ce lo beviamo prima o dopo???
Un ragazzo che non conosce il mondo cammina tranquillamente per strada con una mano in tasca, facendo rumore con delle monete. Una prostituta lo guarda e fa: "chiavi? E il ragazzo: "No, spiccioli!!!!!"
Un tipo entra in un bar e chiede un Doppio Jack. Il barista gli dà il bicchiere e il tipo lo butta giù d'un fiato. Il barista vedendo il tipo provato gli chiede: "cosa ti succede?" "Ho appena scoperto che mio cugino è gay" ed esce dal bar. Il giorno dopo il tipo entra nel bar e chiede un Triplo Jack. Il barista gli dà il bicchiere e il tipo lo butta giù d'un fiato. Il barista gli chiede: "e oggi cosa ti succede?" "Ho appena scoperto che mio fratello è gay" ed esce dal bar. Una settimana più tardi il tipo entra nel solito bar e chiede una bottiglia di Jack. Il barista gli dà la bottiglia ed il tipo inizia a bere. Allora il barista gli dice: "ma a casa tua non c'è nessuno a cui piacciano le donne?" Lui: "si, a mia sorella!
Un avvocato in vena di confidenza con un cliente: "modestamente, noi siamo in grado di imbrogliare al processo a nostro favore. Lo sa qual' è l'unico caso in cui noi avvocati diciamo la verità?". Il cliente risponde: "no, non lo so, lo dica lei!". E l'avvocato: "lo dico cosa?".
Una nave della flotta romana è ormeggiata nel porto di Ostia. Il centurione scende sotto coperta e si rivolge agli schiavi rematori: "schiavi, ho una notizia buona e una cattiva. Quella buona è che sta arrivando Giulio Cesare". "E quella cattiva?". "Ha detto che vuole fare sci d'acqua..."
Uno scienziato ha inventato un computer in cui è racchiuso tutto il sapere del mondo; allora chiama un suo amico per provarlo e gli dice: "Fai una domanda qualsiasi a questo computer e lui ti risponderà correttamente." L' amico, un po' scettico, fa la domanda: "Dov'è adesso mio padre?" E il computer: "Tuo padre è al cinema a guardare un film." "No, veramente mio padre è morto da 9 anni..." E lo scienziato:"Dai prova a porgli la domanda in modo diverso..." L'amico: "Va bene! Dov'è adesso il marito di mia madre?" "Il marito di tua madre è morto da 9 anni, ma tuo padre è al cinema a guardare un film...."
"Perchè sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?" "Perchè l'infermiera diceva: "coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile..." "E questo non ti ha tranquillizzato?" "Il fatto è che parlava con il chirurgo!"
Un genovese entra in una pasticceria: mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini? Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per 15 euro! Ed una sola? Dieci euro! Allora prendo l'altra...
Un ebreo in punto di morte chiama a sé i suoi cari: "Sara, moglie mia, dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia, dove sei?" "Sono qui padre, non agitarti". "David figlio mio dove sei?". "Padre sono qui". "Ma allora al negozio chi cacchio ci sta?".
Un muratore al terzo piano di un edificio in costruzione, ha bisogno di un martello. Vede un manovale al primo piano e gli chiede di portarglielo, ma l'uomo fa capire di non sentirlo. Quindi il tizio del terzo piano decide di usare dei segni. Punta il dito sul suo petto volendo dire "io voglio", quindi lo punta verso l'uomo di sotto, volendo dire "che tu", infine agita la mano mostrando il movimento tipico dell'utilizzo dell'arnese. Immediatamente l'uomo di sotto si slaccia i pantaloni ed inizia a farsi una sega. L'uomo in alto, corre immediatamente di sotto, verso il secondo, urlando: "ma che diavolo stai facendo? Sei stupido o cosa?! Ti stavo chiedendo un martello..." Il manovale guarda il muratore e gli fa: "ti avevo capito benissimo. Stavo cercando di dirti che stavo venendo."
Un uomo è alla guida di un carro trainato da un solo cavallo. E' fermo e si accinge a partire, così lancia una frustata in aria e strilla: vai Lampo! Il cavallo non si muove. Altra frustata in aria: vai Furia! Il cavallo fermo. Altra frustata: vai Tornado! Cavallo immobile. Frustata e ancora: vai Fulmine! Ennesima frustata e vuoto: vai Sauro! Frustata al cavallo: vai Ronzino! Il cavallo finalmente parte. Un signore che ha visto tutta la scena chiede al carrettiere: scusi, se sapeva già il nome del cavallo perchè non lo ha usato subito? Ronzino è cieco. Se sapesse di dovere tirare il carro da solo, col cacchio che partirebbe...
Un tizio sta subendo un processo per duplice omicidio. Il giudice fa: "lei è accusato di aver colpito sua moglie a morte con una chiave inglese". E qualcuno da in fondo alla sala urla: "BASTARDO!!" Il giudice continua: "lei è anche accusato di aver colpito a morte sua figlia con una chiave inglese..." E sempre, dal fondo della sala, una voce urla: "BASTARDO!!!" Il giudice si ferma e fa: "capisco la sua rabbia di fronte a un simile crimine, ma non tollererò ulteriori comportamenti del genere... Qual è il suo problema, signore?". Un uomo si alza da in fondo e fa: "per quindici anni sono stato il vicino di casa di quest'uomo e ogni volta che gli chiedevo di prestarmi una maledetta chiave inglese diceva sempre che non ce l'aveva!!!!"
Un uomo, uscendo di casa una mattina, si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero. C'era una vettura funebre nera che apriva il funerale seguita, a una quindicina di metri, da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana. L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò all'uomo col cane e gli chiese: "sono spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?" L'uomo in lutto cominciò a spiegare: "La prima carrozza funebre è per mia moglie." "E che cosa le è successo?" "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa" "E chi c'è nella seconda carrozza?" "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei." Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri. "Posso avere il cane in prestito?" "Si metta in fila."
Pierino sgrida la mamma che indossa una nuova pelliccia: "mamma, sai quanto ha sofferto quella povera bestia perchè tu avessi quella pelliccia?!" La mamma, adirata, gli risponde: "Pierino, non osare mai più parlare in questi termini di tuo padre!"
In un campo militare della legione straniera, in pieno deserto, arriva un nuovo comandante che vuole subito farsi un'idea di come è organizzato l'accampamento. Prende la prima recluta che gli passa vicino e urla: "recluta, che cos'è quel capanno là in fondo?". E la recluta: "è il capanno dove teniamo attrezzi e utensili per le riparazioni e per il piccolo appezzamento di terra da coltivare." "Ok! E cos'è quel fabbricato laggiù?" "Quella è la cucina e vicino c'è la zona mensa". E il comandante, sempre urlando: "e la sala lavanderia? Dove cacchio è?" "La sala lavanderia è quel fabbricato laggiù, dall'altra parte del campo, Signore!" "Bene, bene" fa il comandante. "E cos'è quel piccolo capanno che vedo sulla destra?" La recluta, un po' imbarazzata: "beh, signore, là teniamo una cammella... Vede... Siamo comunque uomini e dopo un po' abbiamo bisogno di fare cose da uomini..." "Capisco" fa il comandante. "Non credo che rientri nel regolamento ma chiuderò un occhio!" Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a sentire lo stesso bisogno di tutte le sue reclute, e allora va dall'addetto alle chiavi. "Recluta" fa il comandante, "mi dia le chiavi del capanno della cammella!!" "Subito, signore!" E gliele consegna... Il comandante ritorna dopo 20 minuti per restituire le chiavi alla recluta che gli chiede: "ma come? Già qui Signore?" "Beh, sì" fa il comandante. 20 minuti... Mi sembra una cosa normale...!" "Ma noi per andare con la cammella fino al bordello giù in paese ci mettiamo almeno un'ora!!"
Una vecchietta si reca dal ginecologo per una visita di controllo. Il dottore la fa spogliare e incomincia a visitarla. Ad un certo punto, perplesso, fa alla signora: "mi scusi... Come mai ha i capelli bianchi mentre i peli del pube sono ancora neri?!?!" La vecchietta, con un sorriso, risponde: "vorrebbe mettere i problemi che mi ha dato la testa con le soddisfazioni che ma ha dato questa!?!?!?"
Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio dietro la cassa l'unico impiegato, un tizio con gli occhiali scuri e un cane, le chiede: "Posso aiutarla?" "Certo, vorrei una canna da pesca, mi può parlare di questa?" Il venditore le dice: "sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa". La signora prende la canna e la porge al rivenditore cieco. Questi la agita e dice: "questa e' una Zebco 2500, in fibra di vetro, da 6.5 pollici, a media gittata. Costa 15 dollari." La signora dice: "eccezionale!" e prende un’altra canna. Il rivenditore la agita e dice: "questa e’ una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 20 dollari." Notevolmente colpita la signora decide di compare la seconda canna. Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l'uomo dato che è cieco e che non ha idea di chi lei sia. Il venditore alla cassa dice: "allora, fanno 25 dollari". E la signora: "ma come?!? 25 dollari? Lei aveva detto 20 dollari! " "Certo, signora! 20 dollari per la canna, 3 dollari per il richiamo dell’anitra e 2 dollari per l'esca a base di vermi..."
Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda che si avvicina al finestrino e bussa: mi chiamo Carla... Lei sta seminando il carico lungo la strada! Il semaforo diventa verde e il camionista riparte. Altro semaforo. La bionda nuovamente si avvicina al finestrino del camionista e bussa: scusi! Mi chiamo Carla e le volevo dire che lei sta seminando il carico lungo la strada!! La scena si ripete al semaforo successivo, a quello dopo, a quello dopo e a quello dopo ancora... L'uomo, esasperato, tira giù il finestrino e sbotta: io sono Roberto, siamo in inverno e questo è un camion spargisale!!!!
Un tipo, alla guida di un auto, capisce di essersi perso. Avvista un passante, accosta al marciapiede e gli grida: "mi scusi... Mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono già in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo..." "Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 14 e 32 e 35 secondi e oggi è mercoledì 7 maggio 2008." "Lei è un informatico?" chiede il tizio in auto. "Certamente, come fa a saperlo?" "Perchè tutto ciò che mi ha detto è tecnicamente corretto ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con le informazioni che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui, perso per strada." "Lei, allora, deve essere un Capo... Vero?" risponde l'informatico. "Infatti lo sono, ma... ma.. ma... Come lo ha capito?" "Abbastanza facile: non sa né dove si trova, né dove andare; ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci incontrassimo, ma adesso, per qualche strano motivo, risulta che è per colpa mia!”
Un ometto incrocia un giovanotto e gli dice "CORNUTO!" Il giovanotto abbozza ma non risponde. La cosa si ripete per alcuni giorni. Al limite della pazienza và a casa e racconta tutto alla moglie che gli dice di lasciar perdere dato che il mondo è pieno di dementi. Il giorno dopo i due si incontrano di nuovo e questa volta l'ometto dice "CORNUTO...E SPIA!!!"
Sai cosa ci fa un cinese in valle d'Aosta??? Il giallo di cogne!
Sai cosa ci fanno 100 cinesi sotto una pressa??? Le pagine gialle!
Sai cosa ci fa un canguro nero contro un muro bianco??? Ri... salta!
Sai cosa ci fa un unico capello sulla testa di un calvo??? Il monumento ai caduti!
Sai qual'è il colore preferito del tribunale??? Il verdetto!
Sai cosa ci fa Toro Seduto sul piede di Guerra??? Scende subito altrimenti il signor Guerra si arrabbia!!!!
Sai cosa fa un tricheco davanti ad un forno??? Aspetta la focaccia!
Sai cosa ci fa una cozza sola sopra uno scoglio??? Il monumento al mitile ignoto!
Sai quale stagione preferiscono le donne? L'inverno, perché è lungo e rigido!
Sai cosa fa un pidocchio sulla testa di un calco? Una fatica tremenda per non cadere!
▪Un tedesco, un francese e un italiano...
Un turista giapponese arriva a Fiumicino e prende un taxi per recarsi in centro a Roma. A un certo punto una moto sorpassa il taxi e il giapponese, battendo sulla spalla del taxista: questa Suzuki, moto davvelo veloce, fatta in Giappone! Poco dopo un'altra auto sorpassa il taxi e il giapponese dice al taxista: questa Toyota, auto davvelo veloce, fatta in Giappone! Arrivati a Roma il taxista mostra la cifra sul tassametro: sono 110 euro! Il giapponese: questo taxi tloppo calo! E il taxista: questo tassametro davvero veloce... Fatto in Giappone!
Un Cinese, un Russo ed un Americano si trovano ad un congresso di medicina. Il Cinese inizia a vantare la sua nazione: “nostlo concittadino pelduto tutte dita in incidente. Noi laccolto dita, licucito e voi non cledele ma ola lui diventato più glande pianista di Cina, pelché nostli chilulgi essele miglioli del mondo!” “Questo essere niente!” ribatte il Russo. “Nuostro cuoncittadino truovato tutto fatto a puezzi. Noi ricucito tutto e vuoi non cruedere ma uora lui diventuato più grande spuortivo di Russia, perché nuostri chirurgi muolto migliori di tutto il muondo!” L’Americano sputa la gomma da masticare e senza scomporsi dice “Guys, queste tutte bullshit, niente confronto a noi Americani, nostri surgeons veramente the best in the world! Nostro citizen avuto terribile accident. Tutto distrutto, trovato solo buco di culo. Voi non credere, ma noi ricucito e ora lui diventato nostro President!!!”
Un barone inglese invita un amico italiano a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo l'espressione incredula dell'italiano, gli dice: "Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti porterà l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!". L'italiano si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!
Un turista americano arriva a Fiumicino e prende un taxi per l'albergo al centro di Roma. L'americano, il solito sbruffone, chiede al tassista: "quanto avere messo a costruire aeroporto?" Il tassista risponde: "un anno!" "Noi in America costruire in un mese!" Passando accanto allo stadio Olimpico: "cosa essere questo?" "Questo è il grande e mitico stadio Olimpico" "Quanto tempo avere messo a costruire?" "... Meno di un anno... Otto mesi!" "Noi in America costruire in tre settimane!" Il tassista, sbuffando, continua la sua corsa... Davanti a San Pietro: "cosa essere questa cupola?" "Questa grande basilica di San Pietro!" "Quanto avere messo voi a costruire?" "...Bhe... Questo... Quasi venti anni!" "Aaahh... Noi in America costruire in due settimane!" Il tassista, molto innervosito, pensa a come farla pagare all'americano. Passando davanti al Colosseo: "cosa essere questo?" "Che, ahoo!?" "Questo?" "Ma che cosa?" "Questo, questo coso qui?!" "Anvedi... Che ne so che è... So passato prima e nun ce stava!!!"
Dottore, mi fanno male le ossa... "Non le mangi, non le mangi mai!"
Dottore, in questo periodo non mi sento preso in considerazione, come se nessuno si accorgesse di me, come se io non esistessi proprio. Cosa mi consiglia? "Mhmhh... Capisco... Avanti un altro!"
Dottore, è un periodo che soffro di frequenti amnesie... "Ssi, ma... Da quanto tempo??" Da quanto tempo cosa!?!?!?!?
Dottore, dottore sono 20 giorni che non bevo e non mangio!! Secondo lei cosa ho???" "Molta fame e molta sete!!
Dottore, nonno si sente male... "Alzi il volume e giri l'antenna!"
Dottore, quando mi guardo allo specchio ci vedo doppio... "Bene, bene... E chi di voi due ci vede doppio??"
Dottore, posso fare il bagno con la diarrea? "Certo, se riesce a riempire la vasca..."
Dottore, ho un male stranissimo. Ho un sedere come una caverna. "Non esageri! Faccia vedere! E la Madonna, onna, onna, onna, onna, onna...
Dottore, mio figlio ha ingoiato un proiettile... "Stia tranquillo... Non lo agiti e non lo punti contro nessuno!"
Dottore, spesso mi sembra di vedere delle persone... Sembrano reali e mi metto a parlare con loro, ma in realtà non esistono... Dottore, è grave? Dottore, dottore, dottoreeee.... Ma dove è finito?
Papà, perché tutti mi chiamano mostro? "Beh figliolo, così su quattro piedi non te lo saprei dire!!"
Papà, perchè la mamma mi ha morso? "Quante volte ti ho detto di non avvicinarti alla gabbia, eh?!?!?!"
Papà, dove sono le Ande? "Che ne so io! E' mamma che rimette a posto la roba..."
Papà, perchè quando il gatto prende un uccello e se lo mette in bocca, va via tutto contento? "Perchè non è schizzinoso come tua madre!!"
Papà, perchè la nonna è così pallida? "Zitto e scava!!!"
Papà, perchè tutti mi dicono che ho la testa grande? "Ma lascia stare... Vai a prendere dieci chili di patate, vai..." "E dove li metto, papà?!" "Nel cappellino figliolo, nel cappellino..."
Pppa... pppà... Ppperrr.. ccchè z..zz...zzz....zzzaggg..aglio? Eeee a mmm..mmee lllo ddddi... dddi dddddiccccci?
Papà, quanto durano gli inseguimenti della Polizia? "Zitto e corri!"
▪Carabinieri (Forze dell'Ordine)
Due carabinieri vanno a caccia di cinghiali, ma durante la battuta uno dei due spara all'altro. Durante il processo il Giudice lo ammonisce così: "benedetto figliolo ma non potevate stabilire delle regole per evitare questo incidente?" Risposta: "signor Giudice noi le regole le avevamo stabilite. Avevamo concordato che se uno sentiva un rumore l'altro doveva gridare: NON SONO IL CINGHIALE... Le giuro signor Giudice, ho capito: IO SONO IL CINGHIALE."
Un ventriloquo in tournée si ferma in una piccola cittadina di provincia per uno spettacolo. Comincia lo show con il suo burattino. Racconta molte barzellette e alla fine ne racconta una sui carabinieri. Subito, un distinto signore in platea si alza e grida: "basta, non se ne può più di queste barzellette sui carabinieri, brutto idiota! Non se ne può più di questi stupidi stereotipi, come si permette? Che rapporto ci può mai essere tra la professione di un uomo e la sua personalità, la sua anima? E' grazie a idioti come Lei che NOI CARABINIERI non veniamo rispettati professionalmente e umanamente. A causa sua e dei suoi pregiudizi la gente continuerà sempre a diffondere storie come questa! Lei non è altro che un patetico idiota e quello che fa è contrario alle leggi dei paesi civili ed anche estremamente offensivo per tutte le persone sensibili al rispetto dei diritti umani in generale! Lei meriterebbe di morire per la vergogna!" Il ventriloquo, rosso in viso, comincia a balbettare delle scuse, quando il carabiniere lo interrompe: "Lei non si immischi! Sto parlando a quel nanerottolo imbecille che ha in mano!"
Un carabiniere va a Campione d'Italia e si reca al Casinò. Entrando, scorge all'improvviso un distributore automatico, inserisce un Euro e scende una lattina, inserisce un altro Euro e ne cade un'altra, poi inserisce un altro Euro e giù ancora un'altra lattina. Arriva un tipo e gli dice: "ora è il mio turno, mi scusi!" Lui, scocciato, lo guarda e gli risponde: "eh no bello... Fin quando vinco ci sto io!"
Due carabinieri vengono condannati alla pena di morte. Devono decidere tra sedia elettrica, camera a gas e ghigliottina. Sceglie il primo: "la ghigliottina non mi piace perchè tutto quel sangue in terra mi fa impressione, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... Vada per la sedia elettrica." Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica... Vivo! Seconda... Sempre vivo! Una terza al massimo voltaggio... Sempre vivo! Secondo la legge il carabiniere viene graziato perchè non è morto dopo tre scariche. Mentre viene portato fuori, il graziato rivede il suo amico e gli dice: "guarda che la sedia elettrica non funziona." Sceglie il secondo: nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica NON FUNZIONA, vada per la ghigliottina!
Un carabiniere deve tagliare degli alberi e va comprare una sega. Sente il parere del negoziante che gli consiglia una motosega che, secondo lui, "in poche ore li avrà tagliati e ritagliati tutti". Il giorno dopo torna al negozio: Senta, questa motosega non va bene... Quattro ore a segare un alberello e l'ho solo intaccato. Perplesso il negoziante gli propone un modello più potente. Il giorno dopo la storia si ripete e lo stesso albero ancora non è stato tagliato. Sempre più perplesso, il commerciante propone il modello più potente che ha in negozio: "con questo taglia baobab e sequoie in meno di un minuto... Provi!" Il nostro carabiniere esce imbracciando a fatica la nuova motosega. Il giorno dopo torna stremato in negozio... "Senta, mi sono spaccato al schiena e non sento più le braccia, ma quell'albero è ancora su. L'ho intaccato ancora, ma non sono riuscito a segarlo, anzi, la prima motosega era la migliore, la seconda così così, ma questa non andava proprio..." Perchè? -chiede il venditore… "Non riesco a capire... E' il modello migliore... Me la dia, la voglio controllare!" Il commerciante la prende e se la porta dietro il bancone, la poggia in terra e la mette in moto: VVVROOM… VVRRROOOOMMMMM... Il carabiniere: "che é 'sto rumore?!?"
Un giorno il figlio di un carabiniere, tornando dalla scuola (la prima elementare), corre dal padre esultando: papà, papà, ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le "i" più diritte della classe! Il padre: "bravo, bravo! Non per niente sei figlio di un carabiniere!". Il giorno successivo il figlio ritorna ancora più contento e, come al solito, corre dal padre: "papà, papà, ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le "o" più tonde della classe! Il padre: "Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di un carabiniere!". L'indomani il figlio torna raggiante e corre dal padre: papà, papà, oggi la maestra ha fatto fare a tutti i maschietti un gioco strano! - Che gioco? - Ci siamo messi tutti in fila e abbiamo visto chi aveva il pisello più lungo. Papà, papà, ho vinto io. E' perchè sono figlio di un carabiniere?!? Il padre: "no, perchè hai ventotto anni!".
Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !
Un carabiniere e sua moglie ricevono finalmente la notizia che la loro domanda di adozione è stata finalmente accettata. Il centro adozioni li informa che c'è un bellissimo neonato giapponese in cerca di una famiglia e loro lo accettano senza esitazioni. Ritornando a casa si fermano presso una scuola di lingue dove chiedono informazioni e riempiono un paio di moduli. La segretaria della scuola: Scusate la curiosità, ma cosa vi spinge ad imparare il giapponese? Il carabiniere, pieno d'orgoglio, risponde: abbiamo appena adottato un bambino che fra poco più di un anno comincerà a parlare. Noi per allora vorremmo essere in grado di capirlo!
Una mattina alle 8.00 un carabiniere va dal carrozziere dicendogli che ha chiuso la macchina con dentro le chiavi. Il carrozziere: "ha per caso lasciato aperto un paio di centimetri il finestrino?" Il carabiniere: "si!" Il carrozziere: "bene... Le faccio un gancio con una bacchetta di ferro in modo che lei alzando il piripicchio della portiera, riesce ad aprirla..." Passano quindici minuti e dal carrozziere entra il suo operaio, in ritardo: "scusa il ritardo, ma sono dieci minuti che sto guardando un carabiniere che cerca di aprire la portiera della macchina con un gancio e non ce la faccio più dal ridere..." Il carrozziere: "ma che ti ridi?! Gliel'ho fatto io il gancio..." L'operaio: "non rido per il carabiniere, ma rido per il suo collega che da dentro la macchina gli dice: un po’ a sinistra... no, no, un po’ più a destra..."
In un'osteria un tipo sbronzo intrattiene i compagni di bevuta raccontando una barzelletta dopo l'altra sui carabinieri. Tra i clienti c'è proprio un carabiniere in borghese che ascolta in silenzio, con rabbia crescente, una barzelletta dopo l'altra. Ad un tratto il tipo ubriaco dice: "ehi ragazzi... Sapete la differenza tra un carabiniere ed uno stronzo?" A quel punto il carabiniere, infuriato, si lancia contro lo sbronzo narratore e dopo averlo lanciato contro il muro gli urla: "ALLORA??? CHE DIFFERENZA C'E' TRA UN CARABINIERE ED UNO STRONZO???" "... Ehm... Ehm... NESSUNA!!!" risponde l'ubriaco. "Ah ecco così va bene" risponde il carabiniere.
Un carabiniere si reca in un ospedale e al dottore espone il suo desiderio di effettuare una castrazione. Il dottore, molto sorpreso per la decisione, chiede al carabiniere: "ma lei è sicuro di quello che vuole fare?" E il carabiniere: "si, certo, ne sono convintissimo." "Ma ne è proprio, ma proprio certo?" "Guardi, ne ho la certezza assoluta!" Il giorno seguente l'operazione, il medico si reca in corsia per le solite visite chiede e al paziente ricoverato di lato al carabiniere: "allora?! Come è andata la circoncisione?" Il carabiniere nel sentire questo dice: "ecco cosa volevo fare... circoncisione... Si, la circoncisione!"
Un giovane
carabiniere bussa al campanello di una casa dove lavora una prostituta. La
signora apre la porta e chiede 100 euro per la prestazione. Il carabiniere
risponde: ''è troppo per me, ti prego fammi uno sconto!" La prostituta: ''va
bene, visto che sei giovane e carino facciamo 50''. Il carabiniere: ''mi
sono appena arruolato... E' troppo'!' La prostituta sconta via via fino ad
arrivare a 10 euro. Il carabiniere dice che è ancora troppo e lei di
rimando: ''ma quanto hai in tasca?'' ''5 euro ''. Indignata, la prostituta
ribatte: ''con 5 euro puoi andare a farti una sega!'' e gli sbatte la porta
in faccia. Dopo dieci minuti la prostituta sente di nuovo bussare il
campanello ed aprendo la porta trova il carabiniere un po' affaticato che
gli porge 5 euro: "grazie... E' stato bello!" e se ne va!
...Il più grande vulcanologo giapponese? SARIFUMA MEDO'
...Il più grande pugile giapponese? SOSCITO 'NTRONATO
...Il più grande parcheggiatore rumeno? MOCUMESCO
...Il "mago" del disegno tecnico? Harry PLOTTER
...Il "mago del cinema Hard? Harry PHOTTER
...Il più schifoso teppista giapponese? URINO SUIMURI
...La più grande prostituta del West? CALATEMEY JEANS
...Il sopravvissuto all'atomica di Hyroshima? HEROYTO AKAKA'
...Il più grande investigatore portoghese? VASCO TE SGAMA
...Il più grande lanciatore di coltelli cinese? NDOCOYO COYO
... e sua moglie??? SOTUTA 'NTAYO
... e il figlio??? CHAN CEROTTIN
... Il campione di salto in lungo arabo? D'ALì ALAH
... Il più brutto uomo giapponese? SOSHITO NAKAGATA
Il colmo della velocità? Girarsi di scatto e mordersi un orecchio.
Il colmo per un fruttivendolo? Avere un figlio finocchio e non poterlo vendere.
Il colmo per un sindaco? Essere una persona fuori dal comune.
Il colmo della parsimonia? Pulirsi il sedere con un coriandolo.
Il colmo per Rocco Siffredi? Essere fermato perchè in possesso di un pacco sospetto.
Il colmo per un falegname? Mandare in giro la moglie scollata.
Il colmo per un musicista? Morire per una trombosi.
▪Dialetto (lingua originale)
Treno Firenze-Padova... Nello scompartimento, già occupato da un signore sulla quarantina, arriva una splendida ragazza mora con un seno pronunciato e in bella mostra. Si siede di fronte al quarantenne e accavalla le lunghe gambe. Il signore non può fare a meno di guardarla e comincia a montare in lui uno stato di eccitazione. Iniziano le galleria Appenniniche e, non potendosi trattenere oltre, infila una mano tra le gambe della ragazza. Termina la prima galleria, toglie la mano e la ragazza gli sussurra: golosello... Seconda galleria. Si ripete la scena e, anche questa volta, lei sussurra: golosello... Terza galleria.... Lei: golosello... quarta galleria, quella lunga, e il signore rompe gli indugi; la bacia e si spinge oltre con la mano quando, all'improvviso, balza in piedi e sconvolto inizia a balbettare: Mmmma... mmmaa.. mmmmaa.... "Ma cosa me fai, toso!" fa la ragazza, "Benedeto fiol... Te ghe l'ho dito fin da subito... Mi G'HO L'OSELLO!!!!"
La sciura Pepina, mentre la lava i pann alla funtana, la ghe dumanda alla sua amisa: ti, t'è mai pruvà l'urgasm? E la sciura Rusina la ghe rispund: no, mi me sun semper truvada ben col Dash...
Un sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'è la moglie distesa e dice: "carra, questa quella vacca è con la qualle a letto vaddo quando ttu voglia non hai" La moglie solleva la testa dal cuscino e dice: "tu rincoglionitto ssei... quella che in braccio hai una vacca non è, ma una pecorra" "Con te io parlando non stavvo! Era a llei che diccevvo..."
In una farmacia di Livorno... "Buongiorno! hosa posso fare per lei signora?" "Vorrei 'na shatola di aspirine!" Il farmacista va nel retrobottega e torna con una scatola enorme. "Ehchola signora!" "Ma hosì grande? Io.. Io ne volevo una shatola piccina!" "Sa, da huando il Livorno è in serie A ci mandano tutto grosso, ma non si preohchupi: hosta huanto huella piccina!" "Ah! Mi dia anche 'na bottiglietta di alchole.." Il farmacista torna dal retro con un flacone da cinque litri. "Ma io volevo 'na bottiglina piccina..." " Ossignora! Le ripeto che da huando il Livorno è in serie "A" ci mandano tutto grosso, ma non si preohchupi: hosta huanto huella piccina!" La signora titubante... "Vole altro Signora?" "...Dè, mi servirebbe anche le supposte ma... mi sa tanto che le vo a prende a Pisa!"
Un bimbo veneto vede un omino uscire da un disco volante. Si avvicina e gli chiede: "chi casso ti sei??" "E.T." "Eh no zio can!!! Ti go domandat prima mi!!!"
Roma. A bordo della Metro A. Una signora mostra il biglietto integrato giornaliero al controllore. Signora: "mi scusi... Con questo posso viaggiare tutto il giorno?" Controllore: "si nun c'hai 'n cazzo da fa'... Si".
Un ispettore scolastico sta ispezionando una scuola napoletana quando ad un certo punto entra in una classe per verificare lo svolgimento delle lezioni. Entra e fa una domanda ad un alunno: "Tu! Chi ha preso la Bastiglia?" Il ragazzo risponde: "...e che nne saccio io... Aggie state tutt 'o juorn int'a class..." L'ispettore chiede lumi al professore che risponde: "'o pozz conferma'... 'O guaglion è rimast tutt ìo juorn int'a class e poi è 'nu brave guaglione... E tiene puro 'na bbuona famije". L'ispettore sempre più stupito dice al professore: "mi faccia immediatamente parlare col preside della scuola!" Arrivato dal preside l'ispettore gli dice: "è inammissibile, sono appena stato in una delle vostre classi ed ho chiesto ad un alunno chi ha preso la Bastiglia e lui mi ha detto che non era stato lui…" Il preside risponde "Ehhhhh quant storieehe... E quant costerà mai 'sta Bastiglia... E gliela pago io, gliela pago!!!"
PER QUESTA SEZIONE CHIEDO IL VOSTRO AIUTO... NON ME LE RICORDO PIU'... SCRIVETEMI, GRAZIE!
▪Freddure (botta e risposta)
Due pomodori attraversano la strada... "Attento al camion... Prrrt" "Quale camio... Prrrt"
"Mago Giulio: So tutto di voi" ...TOC TOC... Chi è?!? Cominciamo bene!!!
"Mia moglie finalmente ha raggiunto il suo peso ideale... 3,5 kg inclusa l'urna"
"Maria, e' venuto il postino?". "No, ma ansima forte".
Due pezzi di nebbia si incontrano casualmente. A un certo punto uno dei due esclama: "Ciao! Non ti ricordi? Eravamo in banco insieme!"
Una donna con la vestaglia ed i capelli arruffati insegue il camion della nettezza urbana gridando: sono in ritardo per l'immondizia? L'autista, guardandola nello specchietto retrovisore: no, salta dentro!
Extracomunitario all'ufficio di collocamento: "vorrei un lavoro!" "Avremmo questa occasione: 10 milioni al mese, più auto e autista pagati..." "Ma che fa, scherza?!". "Si, ma ha cominciato prima lei!".
Lei: "visto?! Ti lamenti che sto troppo al telefono! Ci ho messo solo 10 minuti". Lui: "bene! Chi era?". Lei: "non so! Uno che aveva sbagliato.
Ricetta: Pollo alla politica Italiana. Prima di tutto bisogna rubare un pollo.
Una vecchietta al mercato chiede al poliziotto di guardia: "mi scusi... Mi sa dire qual'è il passato di verdure?" "Io verdurai, tu verdurasti..."
Una vecchietta entra in tabaccheria e il ragazzo: "buongiorno nonnina, mi dica..." "Menta forte!" "BELLA GNOCCA, MI DICA..."
L'Ansa informa: Il
figlio di Totti parla di già e non solo... Si esprime anche meglio del
padre!
LEI: Perchè non mi baci mai? LUI: Soffro... LEI: Perchè non mi dici mai
che mi ami? LUI: Soffro... LEI: Perchè soffri tanto? LUI: se mi lasci
finire... Io SOFFROCIO!!!
IN QUESTA SEZIONE SONO CONTENUTE ALCUNE PAROLE NON PROPRIO ORTODOSSE E SONO DESCRITTE SCENE NON ADATTE A BAMBINI E PERSONE SCHIZZINOSE. PUR CERCANDO DI EVITARE PAROLE PESANTI E ADDOLCENDO ALCUNE SITUAZIONI, CI SONO COSE CHE PROPRIO NON SI POSSONO FARE. ALCUNE SITUAZIONI O TERMINI SONO INSOSTITUIBILI. DI SICURO NON SI CADRA' NEL TURPILOQUIO IN MODO GRATUITO, MA E' DOVEROSO AVVERTIRE QUELLE PERSONE CHE NON GRADISCONO TALI SITUAZIONI E PAROLE! SE NON E' GRADITO L'ARGOMENTO TRATTATO IN QUESTA SEZIONE NON PROSEGUIRE E TORNA AD INIZIO PAGINA PER SELEZIONARNE UN'ALTRA.
ENTRA NELLA SEZIONE "BARZELLETTE PER A D U L T I"
▪La TOP TEN
La classifica delle migliori 10 barzellette compilata grazie alle vostre segnalazioni. Accanto alla posizione è riportato il numero di voti ricevuto. Potete segnalare anche le vostre peggiori barzellette che verranno tolte dal sito dopo dieci segnalazioni. Per accedere alla TOP TEN cliccate qui sotto. La TOP TEN è riportata su una pagina a parte poiché potrebbe contenere anche barzellette per adulti. . COLLABORATE TUTTI.
Mandatemi qualcosa, grazie!
