Aggiornato al 12 settembre 2007
Una donna entra in un negozio di animali per comprare un cane da guardia, ma il venditore le spiega che ora è di moda il coccodrillo da guardia! Mostra allora alla cliente diffidente una prova dell'ubbidienza dell'animale. Gli ordina di aprire la bocca, ci infila la mano, gli fa richiudere la bocca e poi riaprire di nuovo, infila il piede, gli fa chiudere la bocca e poi riaprire di nuovo, in fine ci infila il cazzo, gli fa chiudere la bocca ma ha dei problemi a fargliela riaprire. Qualche ceffone e un pugno sul muso e riesce finalmente a liberarsi dal morso. Vedendo la donna non del tutto convinta le chiede: "vuole provare lei?" La donna risponde: "va bene, basta che non mi prende a schiaffi!..."
Un uomo e una donna brasiliani hanno appena finito di fare sesso e sono entrambi distesi sul letto. Lui sta fumando una sigaretta, mentre lei sta ammirando il membro del suo uomo che, accorgendosene, le dice: "ti piace eh?" E lei: "sì, ma fondamentalmente ho solo nostalgia del mio..."
Un camionista sta viaggiando di notte. Vede una suora sulla strada che fa l'autostop e decide di fermarsi. La fa salire e inizia a cantare la sua solita canzoncina: sono Caronte e guido il mio bisonte... Va avanti per un bel pezzo finché appoggia la mano sulla coscia della suora... Lei: no, qui è luogo sacro! Lui ci riprova e lei di nuovo: no, qui è luogo sacro! Devo conservare la mia verginità! Però, se proprio vuoi, possiamo fare da dietro. Lui: d’accordo, sempre meglio di niente! Quando hanno finito lui la fa scendere e le dice: eh... ricordati che io sono Caronte e guido il mio bisonte! E lei: tu, invece, ricordati che io sono Renato e vado in giro mascherato!
In una famiglia, molto rispettosa e timorata di Dio, un giorno la bambina di 10 anni dice: "non sono più Vergine!" Un silenzio sepolcrale scende nella casa! E cominciano i rimproveri reciproci... Il padre alla madre: "tu, donna di strada, troia, baldracca! Ti vesti come una puttana e ti trucchi come una maiala in calore! E il lessico?! Dici sempre parolacce davanti alla bambina!" Rivolgendosi alla figlia di 20 anni: "e tu, sgualdrina, trombi con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! L'altro giorno ho anche trovato tracce di sperma sul cuscino dove mi siedo. Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto eehh?!" La madre al padre: "un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Tu che spendi metà dello stipendio in puttane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla bambina! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via satellite non vedi altra cosa che non siano pellicole porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella troia della tua segretaria che ti fa le pompe e che ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo a volte parlando anche con la bambina!" Poi la madre con dolcezza e le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede: "Però come ti è successo? Ti hanno violentato o sei tu che hai deciso di farlo un tuo compagno di classe?" La bambina molto sorpresa risponde: "No mamma! E' che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! invece della vergine farò la Pastorella..."
Sondaggio sui costumi sessuali. A Palermo l'intervistatore chiede ad un tipico macho palermitano: "mi scusi... Lei che posizione assume quando fa l'amore?” “Commo che posizione pigghiu?!?” risponde l'isolano, “la classica: l'ommo sopra e a fimmena sotto.” “Cosa ci vede in questa posizione?” chiede l'intervistatore. “A supremazia dell'ommo su a fimmena.” risponde l'uomo. Seconda tappa a Milano. L'intervistato è il classico cummenda milanese. “Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?” “Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l'uomo sotto.” risponde il cummenda! “E cosa ci vede in questa posizione?” “Mah... sicuramente il massimo guadagno con il minimo sforzo!” Roma. Terzo intervistato un classico coatto romano. “Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?” “E che ce sta' da dillo: 'a pecorina, no!” “E cosa ci vede in questa posizione?” Ahoho... L'anno scorso così c’ho visto tutta 'a CEMPIONSS LIGGHE...
Al cinema una ragazza fa una sega al suo fidanzato seduto accanto a lei. All'improvviso viene accesa la luce in sala. Il ragazzo prontamente copre il tutto con il cappello .La ragazza finge di cercare qualcosa sotto le poltrone... Un signore, da dietro, batte sulla spalla della ragazza e le dice: "signorina, se cerca il cazzo è sotto il cappello..."
Un ragazzo prende coscienza di essere omosessuale. Decide di dirlo ai suoi genitori. Lo dice prima alla mamma mentre sta preparando da mangiare in cucina. "Mamma, devo dirti una cosa! Sono gay". La mamma, imperturbabile, continua a rigirare il mestolo nella casseruola e dice: "Intendi dire che succhi il cazzo agli uomini?". Il figlio, visibilmente scosso, risponde: "Beh... Sssi'!". E la mamma, brandendo il mestolo a mo' di ammonimento: "non lamentarti MAI PIU' della mia cucina!".
Un culturista si accorge di essere abbronzato dappertutto, ma non sul pisello. Va in spiaggia e si sotterra tutto, lasciando fuori solo il pisello. Passa una vecchietta e, disgustata, dice: "non c'è proprio giustizia in questo mondo! A 10 anni mi faceva paura; a 20 m'incuriosiva; a 30 me lo godevo; a 40 lo chiedevo; a 50 lo compravo; a 60 lo imploravo; a 70 me lo sono scordato e, ora che ne ho 80, 'sti bastardi crescono da soli..."
Ad un festino, un ragazzo alto e biondo scommette con una brunetta molto carina di farci l'amore almeno venti volte, con pause di solo cinque minuti. I due vanno in una camera, si spogliano, spengono la luce e iniziano la maratona sessuale. Dopo la quindicesima volta, la donna getta la spugna. Accende la luce e scopre accanto a sé un ometto calvo e con la pancia. Chi siete? E dov'è il biondino di prima? E l'ometto: Quale biondino? Volete dire quello che vende i biglietti?
Il medico, davanti alla signora che deve effettuare un piccolo intervento chirurgico, la vede molto impaurita e preoccupata: "dica signora... Cosa la preoccupa tanto?! tranquilla... Non è niente di grave!" "Ma potrò riprendere i miei rapporti sessuali?" " Signora, le ricordo che è una piccola operazione alle tonsille..."
Conte, la prego... me lo metta in mano! Oh, mia Contessina... come potrei metterlo mai tra le sue vellutate mani, mani delicate e morbide che toccano seta dalla mattina alla sera... Conte, la prego... me lo metta in bocca! Oh, mia Contessina... come potrei metterlo mai nella sua bocca, tra le sue labbra morbide e dolci che sussurrano soavi parole d'amore dalla mattina alla sera... Conte, la prego... me lo metta in figa! Oh, mia Contessina... come potrei metterlo mai lì, tra le sue magnifiche cosce dove il suo fiore profumato emana... CONTE!!! Mettilo 'ndo te pare ma levalo dal culo che me fa maleeee!